最近也是见鬼了，上班的时间忙碌的连喝口水的时间都没有：邮件，系统，网络，似乎和我过不去不停的冒出来。新品牌上线，新系统实施，新邮件系统切换，网络整改，……一切都挤在一起出现。我计划的事情只能够延后，回头想还是自己的项目管控不到位，也就是自己的风险控制非常的不到位。只是目前的意外影响到了项目的本身，对于项目的整体控制我想我还是风险预测不足，一直研究项目管理的每一个过程，但是理论终归是理论，实践中出现的问题我永远预防不完。打工就这样把。

我想生活就是这样重复不停在重复，重复的上班，重复的在疲惫中周末的来临，重复的在周末中略感无聊的休息。

（糟糕，放了洗澡水忘了关了，连忙抛下电脑冲到卫生间，还好浴缸有防满水的装置，只是浪费了水资源还没有去怎么泛滥到卫生间，还好!在庆幸没有泛滥到卫生间，开始心痛浪费的水资源，我想每个人都是这样喜欢得寸进尺，不感恩得到的，只是在意自己失去的）

上一周的整个过程的经历我发现自己对于要自我激励的事情还是很多，不能只是随意的生活，随意的生活是一个人的生活不是一个家庭的生活。看到香港人的现在的生活的状况，看到他们生存的压力，其实我想要做的事情是为自己的的未来而准备，而现在我能够偷懒就开始偷懒，我想懒有多种的定义，有目的而懒为自己未来的懒，为自己未来的一劳永逸而想尽办法的懒是积极的，而只是为现在头的片刻的安闲，这是一种得过且过的一种心态。

10年前的周末是想到到什么地方打球，9年前的周末是想我应该在什么地方加班，混点加班工资，8年前的周末是想和同事合作一些小项目赚一些零花钱；7年前的周末每天泡在聊天工具上想结交一些朋友，朋友主要是女性朋友；6年前的周末还是想到在什么地方去旅游，没钱就是瞎晃悠；5年前的周末开始玩起坐享齐人之福自焚游戏；4年前的周末以为自己的玩的很转，甚至都不知道自己的在玩火自焚的危险已经来临；3年前的周末在心焦力粹处理自是的恶果；2年前的周末在江西看着所谓合作伙伴的脸色做事，但自己却以为自己是老板，其实只是莽撞的冲动；去年的周末却开始一种散漫的周末，昏睡，昏睡，睡到头痛，睡到自己没有理会是黑天还是白夜；今年我想我不能这样继续正常上班的时间我已经是将自己的全部交给了老板，唯有自己的时间就是周末，而我却将时间交给了无谓的睡眠，睡眠永远是补不回来的。这个道理我想我应该是很清楚的。而我却还在犯这种明知的错误。

房子已经装修好了2周我却浪费了整整2个星期时间没有去准备搬家的事情。只是一味为自己的偷懒而去找借口。借口，我想在管理上我知道借口是很致命的，而在自己的生活却不停的在给自己借口。

清醒把…………

现在时间是7：30分，天已经暗了，记得上次离开香港的时候还能够看到香港的地面，现在只能看见万千灯火，我想昼短夜长的时间已经来临，时间在变化，自己身边的生活也在变化。挑剔的眼光，漠不关心的心态，在我的身上体现的越来越多。

身边的朋友知道我有机会到香港出差，想我一定会从香港带许些东西，可是几次香港来回次加起来花费除了，车费就没有没有其他费用，对了在有就是这次香港体表发炎的费用，想想自己在零售这个行当工作的时间，面对大卖场的时间也有几年，看到香港令郎满目的商品时能够勾起我的兴趣的商品也只有是高科技商品，而这些对于我来说用的也过于奢侈。

5天的时间工作的时间已经远远超过正常上下班的时间，到了机场我只有一种疲惫的感觉这种感觉，很像找一个地方不想在去碰工作上的事情。因为我现在做的事情我也不知道自己到底做的是什么事情，唯有的事情教小朋友似的交一些工作近10年的同事，我都搞不清楚，这些概念本该很是清楚的，为什么没有半点的感觉。也许绝大多数人对于工作只是看作一个求生的手段，我想他们也没有说错，而我却想找到一种成就感。我能够得到这种成就感吗？

飞机上无聊，写一些无聊的话语打发一些无聊的时间。

对于语言的交流：在上海呆了12年上海话没有学会，碰到上海人，我的第一句话说能说普通话吗；和座位旁边的老外同事已经同一个办公室已经有1年多的时间，口语却没有半点长进；阅读能力还是停留在900句的水平。惭愧，每次别人提及语言的时候我就说我是语言白痴，我是语言白痴吗，我想不是，没有人是白痴，只是自己没有毅力，没有坚持，任何事情都是精诚所至，金石为开。强调自己弱智本身就是一种弱智的行为。如果我真的是弱智我想我自己也不开心了。其实都是借口。

今天在上飞机之前看到李阳的bolg，他说学习英文最好的办法就是就一个故事将中英文对照说的脱口而出，然后将一个电影说的脱口而出，那你就成功了，其实这个本来就是一个很有趣的事情，而我以前就有这样的想法，但是我始终没有坚持，只是看故事内容只是看电影的场面，我想我要狠下心来做一些事情，我不想我的生活还是局限在自己的习惯的范围中。只有努力，唯有努力才有可能实现自己想要做的事情。而交流确实一个重要的一个环节。

香港来回已经有几次，前前后后加起来也近一个月。如果把自己所有出差的地方作比较，我想我最不愿意出差的地方就是香港。第一感觉香港同事之间的关系比较的冷漠；第二花花世界消费实在太贵；第三香港人看我这样的土包子只要我一说话非给我“一刀”不可。当然香港有很多方便的地方发现香港公共交通非常的方便，发现他们这边的食品做的一丝不苟，发现对待工作的态度是非常认真的。

不过我还是不喜欢来香港出差，也许是在心理上没有什么优势的缘故。来了四天第一天工作到9点，第二天体表发炎，体温升高，晚上8点离开公司实在受不了跑到到医院吊盐水。语言不同问及身体发炎处我无语，也不不知如何解释，就说打架。不过从医生的表情应该知道我的伤的来源。花了500港币3个小时人也变的轻松，1点多回宾馆睡觉，第三天一样工作到10点，从门店回来已经是非常疲惫，第四天今天已经工作工作到现在才准备下班，今天算是我轻松的一天。可以在8点前下班。下班了干什么呢？

我想这个问题优势困扰我，吃什么，香港的大家乐，香港的美心我已经是吃的有些想吐，想去拜访表哥，还是算了已经近20多年没有沟通过，语言又不是很好沟通，还是算了。还能干什么，去逛商店一个大老爷们的有什么好逛的。还是回宾馆睡觉把。不花脑子了

啊啊啊啊啊………………

房子已经装修好但是搬的日期确是遥遥无期，明天又要开始自己的出差，香港一周，北京要一周时间，回来后我想sisley的事情在深圳我又要需要去沟通，想想自己的行程已经排到9月的中旬，每天琐碎的事情早已经忘了自己的时间，打开电脑才知道今天已经是中国的情人节，但是情人节确是我不舒服的日子，明天的行李，明天的教材，明天的要说内容，……脑海中都是明天要做的事情，不想了今天要早点睡明天要早起，每次去香港的感觉都不是很好，如同乡下人进城的感觉。

而我却又是一个喜欢陌生城市感觉的人，我想自己本身就是一个矛盾体。这个矛盾是也就是在香港感觉犹深。

今天是07年7月初七，3个七，难得，还是懂得珍惜把。

很多时候和不是和亲近的人能够体会我的某种情节，且会宽宏大量的来理解我的这种情节，但是自己身边最亲近人缺为我这种情节来升级两者的对立。

眼睛是容不得沙子，手掌上可以承受高温沙子，我想是一个道理，两者各有自己的功能，而做人在于懂得何时做“手掌”何时做“眼睛”，我想身边的人能否为自己做到体谅，宽容，自省，我想要求的太多就是苛求。想想02年的走来经历的风雨，每次经历不愉快的事情都在发生变化：为感情的忠贞——为经济的归属——为房子的归属——为亲情和爱情，时间的推移，要求合理吗，我想要求没有合理不合理，应该是在自己的双方的包容。

想到今天凌晨的一幕，我觉得自己的周边的生活真的很是丑陋，欢喜冤家变成生死冤家，回想起来都是为了什么事情，想来就是可笑……

想到自己的要走的道路，自己在为事业在考虑的时候倍感压力的时候，却要看到自己的最觉丑陋的事情，满屋狼藉，遍体鳞伤，我不知道什么事情要做成这样，突然发现是不是女人都这样，小时候见过父母争吵，心中想自己的如果成人我一定不会和自己的那一位有争吵，但是看到满屋狼藉的时候我心中的火会无由的的冒起，我想婚姻是学问，我想我可以做到克制，但远还没有学会同自己的身边的人共同来克制。想来要走的路还是很长。

两个人之间的战争就是这样，鸡毛蒜皮的事情，却足以影响自己的身边所有的事情，突然听到电视中说道的蝴蝶效应。

生活就是这样，自己也不要想的太多，战也罢，和也罢，都是生活中的一部分，看着自己的手臂上，脖子上，大腿上，身体上的伤痕，在想明天去香港公差的时候如何和香港同事的自我解嘲。

我突然想起钉子的故事，我想我心中的栅栏中又多了一个钉子。心里笑笑生活本来就如此。甜放在自己心里，苦想想自己还有很多责任要承担，我没有什么事情有理由让自己消极的。

战……，和……，都留给时间来决定吧。想想明天的4点要起床去赶飞机，想想明天要做一堆事情，想想……想想。