早上起床已经是9点，如果在坐有轨交通就要很晚到公司了。于是出门想找出租司机，结果看到以前一直坐的黑车。于是谈好价钱用起他的车。

一路无聊，和他闲聊，一样都在抱怨生活，当然抱怨是为在骄傲而去铺垫的：一家4口，三代同堂，现在生活虽然不够体面，但是现在已经是3套房屋的主人，国家要拆迁可以，给他们的补偿要有100万余，说道如何和政策进行对策，他说的头头是道。如果以商业眼光看他是百分百的刁民，其实在这个利益社会每个家庭单位都在为自己想，都在为子女想，都在为孙子想……，只是自己的表达方式不同而已。其实这种情感的表露对于大家来说市场经济和计划经济到底那个有好处，其实没有好与坏之分，在乎于大家是否能够与时俱进。

川流不息的车流在眼中流动，突然感觉自己肩上的压力是越来越大，自己还有很多事情要做，我做了吗？

如往常一样，长假中总是给自己安排了很多事情，有工作，有生活，有娱乐，其实就是缺乏如何执行。嗨文字的口气都是有工作的味道，有时候自己在想，自己的生活中理论上只有三分之一是在工作，可真正的一想，自己的工作充斥了自己的24个小时。如果说喜欢工作，我没有这种感觉，说厌恶，我想也没有这种感觉，想到自己去年在自己开公司失败，有一段时间闲赋在家中，看看书听听培训想来生活还是很是开心，唯一不开心的就是自己生活的压力。

只要自己静下心来思考自己的未来的时候我就会一直在想自己所努力一切是在为了追逐自己什么：为自己有个好的妻子，为自己有一个好的房子，为自己有个和睦的家庭，为融洽的家庭关系，为惬意的日常生活……我想这都是我要做的，但是自己的在做的过程好像始终没有怎么接近这些目标，只是原地踏步。

有人和我说，放下一切就是你幸福生活的开始。我觉得太过飘渺，什么是放下，什么是拿起，这一切都无法用一种观念来描述自己现在生活和自己的未来。也许自己的近阶段自己的工作和生活在繁忙和高强度的压力中度过，对于自己的生活有种过于压抑的感觉。抬头看看自己办公室的窗外，近100米的高的窗外在雨后傍晚显得越发的有些懒洋洋的苍白和透明，想到明天可以休息，放松的感觉在自己的手指头中荡漾。但想到明天自己安排的事情，心中疲惫有开始漾然。很多人说要过猪样生活，我知道我们有很多时候在断章取义的在理解一件事情或者一种生活。其实是在逃避自己的生活。我也逃脱不了这个范畴。

想到明天的长假开心，想到明天的安排有些疲惫，其实生活没有那么多的犹豫，勇敢的接受，积极的面对。生活是消极的，说明你在消极对待。生活是积极的开心的，说明你在积极的在生活。——传销者说。

还是周末，工作的时候期盼的休息。结果周末的确实有些茫然。休息，人睡上10个小时头也大的不行了,洗漱完毕后却想补做工作时未完成的工作，刚思索工作内容，浑身的疲倦感就油然而生。于是放下自己的工作，面对电脑，发现自己面对电脑可以做的事情真的很少，于是又找到我以前下载的电影，看起电影。

电影看的越多，对于电影的要求越来越高，每天电脑会下载2-3部电影能够让我有意犹未尽的感觉的电影越来越少。更多的电影都是我看到一半就知道整个电影如何的发展。再看下去就是自己的消磨时间。

每次对休息的憧憬的定义时：在放松休息中能够学到一些什么，可每次这样计划中却时休息也没有休息好，学也没有学到什么。一天的总结让自己看到的就是自己在左右自己的彷徨。

一天清晨自己呆坐在床上才发觉自己有种被消耗的危机感，这种感觉似乎是在榨汁机器中的甘蔗，不知道什么时候被完全榨空，想去补充，却发觉始终带有一种功利性的学习，在自己被宠坏的家庭氛围的环境已经没有耐心来看一些自己应该做的事情，有的只是想放松，其实当自己的放松的时候危机感的来临，才知道自己的患得患失的感觉已经在崩溃自己随意的感觉。

今天和老师一起晚餐，在席间讨论一些数学中一些概念，才发现自己对一些在工作中的应用的事情还有很多可以深入，而我在此之前一直认为想从事捷径却没有去深入的事情和方法。坐井却不承认，我这种所谓的固执的手段行为方式确实自己的在思维模式一种夜郎自大。我想这也会波及到自己的对实际执行的一个近视。

人际关系的交流是一种机会主义者的准备，然而思维模式的交流确是实干主义者的准备。平静心态吸收自己该吸收的知识！