突然发现要让自己的心情变好，不是自己想做就能做好。本来时间是安排的满满的周六该做什么，周天该做什么。可是自己的身边的人心情不好。

在心情不好的时候，身边的人总能找到很多理由，一件很鸡毛蒜皮的事情都能够转化成一个本质的问题。对于这种关联的能力我想这是很难用言语来描述这种感觉。我想这种也只有她能够关联。对于这种结果，我只能表示无奈。无奈的同时我只能表现自己的沉默。但是沉默好像更能挑起她的关联的念头。为什么女人都有这么强的控制欲。只要看见关系和她越近的人，只要有一点不和的观点，都能够联想起一大堆的想法。我对于这种无聊的念头感到非常厌烦。我想人都是太平的人，但是为什么大家都喜欢将太平的环境都胡搅蛮缠成一个不和谐的环境。

对着不舒心的周末，想起自己久远的生活，感觉有些好笑：认为自己能够掌握自己的生活，结果自己怀着感恩的心情对待身边的每一件事情，结果自己的感恩确实屡屡的被一些很无聊的事情摧残自己的对这种感恩的积极性；认为自己能够理解绝大部分人的心态：自己却如何也理解不了，也无法和解自己身边的人，猛然想起“兽性人生哲理”其中之一：人与人之间的关系就是刺猬与刺猬之间的关系，保持距离是一种亲密的行为，越过这个距离，伤害的就是相互伤害。突然发现，自己敏感了，叫自我摧残。自己难得糊涂了，却能培育出自己身边人的敏感度，鸡毛蒜皮之事如同神经质般的过分发泄。

我想在生活面前，每个人都是在学习。

还是让自己大脑一片空明，如同肠胃，只有清空才能接收到更好的的美味。

空空……

对于此时此刻来说，我的感觉很难用一个恰当的词语来描述。我始终在想，对于自己来说事物的判断，自己已经是非常的理性，而非感性。但是我判断的对方却永远不能理解我的理性，只是一味的蛮横。我发现这样的感觉征得很是差。原本一个家庭本应该相亲相爱，本应该是相敬如宾，本应该是求同存异……我想能够找到的很多词语来描述夫妻之间的和谐的事情。
但是生活却总会在观念相左的过程中变的水火不容。一件小事可以演变成一个本质的问题，我想这种想象力如果放在文学创作和科学发明上，我想我的亲人绝对能够给与一个非常优秀的成就。可是人只是会局限到自己眼前的东西。只会联想到身边的事情。只会不自觉的往非善意的方向进行引导。这一切都是表明了人的感觉是不是自我膨胀，就是自我毁灭的。没有一种中庸的态度和感觉。
事情永远不会是自动发展一定是认为的意志在的左右下向前推进。如果想它坏我想一定会有坏的结果，如果很强烈的想他有好的结果。不敢说它一定有好的结果但，一定不会有太差的结果。
也许是在自我麻痹。我想这个道理我自己要懂。明确方向，寻求方法，善用方式。来改善自己的生活吧。

记不清什么时候，大约是上周吧，自己也搞不清具体的是时间，在盗版书摊中一口气买了10几本书。确切的说都应该是小说类的数据，绝大部分都是目前比较流行的小说。有些都是被搬上荧屏的小说:奋斗、闯关东、士兵突击、还有我自己也想不起来了。
从开始工作自己用的最多的工具就是电脑：而用电脑最多的就是看电影和回邮件，做工作安排。其实自己的没有电脑的时候我会强烈的失落感。当有电脑的时候发现自己会花上很多时间在无聊的行为上，比如电影，比如了解一些无用的新闻上。每次都是在困的受不了的时候才关上电脑。
其实自己的时间安排很多时候都被自己的一些无聊的动作所耗费。
也许是小说的缘故吧，奋斗这本小说自己在很快的时间里就看完了。这本小说广告语就是说一本激励年轻人的小说。小说有很多是虚幻的场景，但是还是能够打动人心的。对于这样的感觉来说我就在这种激动人心的感觉中诱使自己一口气将这本幼稚的小说读完。自己唯有的收获，我想就是唯有奋斗。唯有在有限的时间中奋斗才能够实现自己的理想。
可是理想是什么？我想我很难进行量化。

其实每个人都在想别人能够理解自己，但是理解的涵义其实就是别人能够懂你，但是一个人懂得另外一个人是很容易，但是要得到别人以你的立场来懂得你却变得有些难。

我想理解有几个层面：一是就事而事，我知道这件事情，这件事情你这样理解你这样做我能够理解，但是我不是认同，因为以我的立场来说这是很傻的事情。（当然谁傻还不一定）。

二是就事而解，在就事而事的基础上能够用自己的观点来影响对方的观点。让对方在动摇的基础上顺从自己的意思，但是积极的程度还是远远的不够。

三是就事而立，在就事而解的基础上，能够以对方的立场来考虑，并且用对方的角度来分析的事情的利与弊。并能够说服对方，最终使得大家能够一起朝同一个方向前进。

几个词也是自己胡乱瞎造，对于我来说，每次自己的文字在形成的时候一定是此刻自己的心情。应该是一个轻松的周末，本来可以很快乐的和老婆一块做一些快乐轻松的事情，本来可以在春雨绵绵的天气中在家中随意的看一些值得有意义的媒体或文字，本来可以可以找一些自己的好友在家中品一些并不怎么样的的茶从而体会悠闲的感觉。本来的事情都是美好的都是有意义的。但是本来的事情总是和应该的和发生事情的差距还是有很大的一个差距。

筹备婚宴，一个本应该简单但是很繁琐的事情，因为时间的问题，我和老婆却总是意见不一致。对于这样的感觉来说的我们总是会弄很是不愉快。我知道很多原因还是由至于自己和父母的沟通，父母对于自己的事情考虑好像自己的要求的总是差距很远。对于这样的感觉来说我感觉自己是夹在中间非常的不舒服。对于不舒服的事情我想尽可能回避。或者将这样的矛盾进行化解。

然而没有一个人可以理解我。理解其实是双方的，我又有什么足够的能力要求别人来理解我。对于这样的结果就是承受。

对于这样的一个名词，在以往的理解是末日的理解。但是对于职场来说，变成了工作的最后的一天。工作了22个月的公司，因为自己想要的发展在公司不能实现。自己选择离开。
所有的手续都已经办理好。整理自己个人的物品，才发现办公桌上还有很多自己的个人物品。猛然的感觉到自己在工作的过程中将这个环境当成半个家，在走之前的伤感不由自主的荡漾开来。
打开电脑，整理里面的文件。每一个文件夹，每一个文件我开始逐一的整理才发现自己平时没有注意的文件都变成了需要交接的文件。都不知道自己在写些什么。乱七八糟……

每天上下班，但是每天都能够碰到不同的人，听到不同的话，想到不同的事情。有精明的人，有愚蠢的话，有弱智的想法。但是精明、愚蠢、弱智又是如何进行定义。
今天在轻轨很巧居然能够有座位，看了看大国崛起，觉得有些累，加上身边的女人在和朋友很感情和理性大师的态度说着自己的感情经历。每句话的理性每句话的精明我听起来很是别扭，我想说的感情都是先感性后理性在感性的轮番周始。
自己很三八的看了看这个女人，觉得外形也是中偏上。说话就如此的咄咄逼人，真的很牛。
我想如此精明的人，做一个有距离的朋友我想是可以的，否则和这样的人在一起真的很累。如果这番话让他的哪一位听到又是如何感受。不过话也说回来，任何时候都是一物降一物。每个人都能在在即的空间中需求到自己的公主和王子。
我三八的文字不也是自己的另外一种自作聪明的精明吗。

 今天想到，今天想做，今天完成。
结果：今天想到已晚，今天想做没法做，今天完成空想
其实很多时候都碰到这样那样的问题但是看看自己的计划，往往是远远超过目前自己的工作承受的范围。结果计划变成一种负担，和无尾的压力。
今天在仔细整理自己的计划的时候，发现自己的错误是一直在范，过高的估计自己的整体的实施计划的能力。可以做和可以实现是完全两回事请，自己以在混淆可以做混淆成可以实现。最终的结果是自己给自己的无形的和无谓的麻烦。想想自己的现在的工作，理清自己的思路，正确的评估自己的实力。
用坚实的基础实现自己的未来的事业。

３－３

现在是午休时间，和往常一样在商务自助餐中吃午餐，不同的是以往一直和我一块吃午餐的同事现在开始带饭。原因也许是嫌午餐价格过高，带饭的带饭，吃米粉的吃米粉。凑份子的我嫌时间过长。
每次午餐我总是以最快的时间吃完所有的食物。不是因为它好吃而是因为不喜欢在这样的环境耗费过程时间。一般情况下早餐很难得进餐。中午变成饿急了的人快速的填报自己肚皮的地方。最终结果导致自己的肚子急速的膨胀，而在这个时间我要做的动作就是松皮带。
对于皮带我自己也曾经有很多不雅的事件。
1、晚餐饱了，老婆拖我出去运动，我被软硬兼施的胁迫出门结果发现自己的皮带吊在自己的屁股后面。直到在走动的晃动过程打在自己的大腿上才发现自己松开皮带后没有扣上，结果自己的皮带掉了下来。
2、午餐后自己的在餐厅吃完后偷偷的松开皮带，回到办公室的时候看到自己的肥厚的肚皮将自己的小便拉锁给撑开。很没有面子。
3、还是午餐，自己的穿了牛仔裤，裤子很紧也没有系皮带。结果在走动过程中将扣子給崩开，发现自己真的变肥了。
4、……
不说了丑的事情太多，还是给自己保留一些。随意文字可以嘲解自己，但是自己的丑还是要遮一遮。

也许是阶段不同了，自己居然能够给自己找理由然自己的然自己有松懈的感觉。我想这种感觉好像是在敷衍一些事情。当冒出这样的念头的时候，我猛觉自己小人气息实在太浓。责任不是用借口可以抵消的，是需要用自己的实际行动来解决的。
猛然的自己的后背的虚汗冒了上来。

写于２－２９

我是不会选择去做一个普通的人。如果我能够做到的话，我有权成为一个不寻常的人。我寻找机会，但我不寻求安宁。我不希望在国家的照顾下成为一名有保障的市民，那将被人瞧不起而使我痛苦不堪。我要做有意义的冒险。我要梦想，我要创造，我要失败，我更要成功。我绝不用人格来换取施舍；我宁愿向生活挑战，而不愿过有保证的生活；宁愿要达到目标时的激动，而不愿要乌托邦式毫无生气的平静。我不会拿我的自由去与慈善作交易，也不会拿我的尊严去与发给乞丐的食物作交易。我决不会在任何一位大师的面前发抖，也不会为任何恐吓所屈服。我的天性是挺胸直立，骄傲而无所畏惧，勇敢地面对这个世界。所有的这一切都是一位企业家所必备的。

摘抄3月2日

 下午4点同事告诉我一个信息，我连忙去证实。结果看到了自己不想要的结果。然后心情很是不平静。结下来的工作变得一塌糊涂。而且也很不心平气和。
对于这种的感觉来说自己做的实在不是很好，已经有定局的结论我却为这个已成定局的事情而烦躁，而不是去向如何缓解这样的一个局面。
而我却是一味浪费该有的时间这种感觉对于我来说一件事情干扰另外一件事情实在是一种不成熟的表现。

写于2-28