元旦,新年的第一天,休息,直到自己的睡的腰酸背痛的起来,猛觉假期的休息好像总是缺乏一些什么,这种或缺的感觉也许来自于没有太多的爱好,想到自己的一天的时间花在睡眠中,这种睡眠的感觉有能否抵消我在每天上班途中的疲劳,其实知道这是不可能 的,只是知道今天不用经受上班途中的疲倦.

看了太多的感觉,感觉所谓假期放松的感觉,其实这种感觉真的对于不同的人有不同的理解层次,而我却在为所谓未来的自己的空间在克制自己的内心中真正的感受,我的快乐来自于什么地方,我在自己的矛盾中的变得有些迷茫,特别在面对自己朝夕相对的爱人,我发现我的迷茫越发看的迷糊.以前知道周末是随意的周末,现在的周末我要在乎身边人的感受,也许这是我在为自己的未来而去做的一个选择,但是未来是什么样子,我只有在忙碌的工作中能够看到自己的期望,一旦停下自己的脚步的时候我完完全全在迷茫.

面对电脑,侧头看看窗外,窗外已经是变得象傍晚,傍晚的新年天气湿漉漉的,屋内我将电脑上的音乐开到最大声,我猛然想到朋友说得一句话,我看到自己父母的婚姻生活,如果让他面临同样的境地他会选择一辈子不要结婚.这在某种程度上,这是对未来生活一种恐惧,一直信奉自己的生活由自己作主,确发现自己在特定的环境中我要屈服,应该说自己也不清楚自己的想法.昨天和朋友聊起我在寻求合作伙伴的时候太过注重个人情感却没有真正的从朋友身上考虑他的综合素质,最终给朋友带来的麻烦却是自己不能弥补的.

爱人,朋友,同事,我想在在其中找到自己的一个持续动力的宿命,但是我却总在不停的在约束自己,最后自己的开心自己的快乐好像越来越难得到,自己得到是自己的困惑.

经常教导别人如何面对自己的困惑,其实当我自己的困惑来临的时候只有在博克上用一些无力的文字来打发自己,这种感觉如听弱者在不停的用诸多借口来安慰自己,说道这不是自己的过失,是老天不让自己成功,是吗?

每当自己有这样的文字产生的时候,总是有一些事情让我不能发作的时候,只有用文字来倾泻.